mudança de planos

                Acho que nunca estive tão em paz com as minhas escolhas.

                Passei muito tempo da minha vida sofrendo com ansiedade para preencher meu sábado a noite com festas, badalação, gente vazia e que não representaria mais nada no dia seguinte. Gastei muita energia tentando repor a que gastava inutilmente nesse processo. Sempre o mesmo, preencher um espaço que eu não sabia de que, com conteúdos que não tinham efeito nenhum.

                Não sei se o nome disso é amadurecimento ou velhice, mas hoje a ideia de volta a fazer o que fazia, me forçar a ver o mundo, ser sociável, sair da minha zona de conforto e me igualar a quem sempre considerei sem conteúdo, me parece desperdício de tempo. Não consigo mais ver o sentido e a diversão que sentia.

                Sempre me vi feliz dentro das escolhas que eu fazia, dentro da vida que levava. Hoje percebo que grande parte dessa minha alegria não passava de ilusão. Uma ilusão que eu mesma criava para me enganar, tirar de mim o foco daquilo que eu não queria pensar. Muitas noites que passei em claro não valeram a pena.

                Por muito tempo eu fugi da paz. Fugi daquilo que parecia vida estável, do que sempre tive como tédio. Hoje percebo que isso era nada mais que agonia, incapacidade de ficar a sós com os próprios pensamentos, com os próprios desejos e medos. Sempre foi mais fácil preencher o espaço a minha volta com barulhos e problemas que não eram meus. Criar fantasias para suprir a necessidade de pensar em algo. Deixava de encarar meus reais problemas para resolver aqueles que inventava sempre precisar.

                Que todo mundo gosta de um pouco de caos é verdade, mas chega uma hora que o excesso dele e a falta de tranqüilidade intoxicam o corpo.

                Aprendi que a paz que eu preciso está dentro de mim, e não na rua. Talvez seja balela, mas me sinto completa sendo eu mesma, fazendo e pensando somente aquilo que quero. O nome disso? Chatice.